Вкарай малко смях в живота си....

Хехее знаете моята любов към фикшъни и вчера попаднах на един ... ама велик. Ето ви една част на която намалко да се удоша ор смях

Jiraiya still couldn’t force the foreboding feeling of doom setting over his mind. He knew he should have recognised the first seal, but for some reason he just couldn’t quite place it...

Meanwhile, halfway across the village, Hyuuga Hiashi was having a very strange day. The first inclination he had that things weren’t quite the way they should be was when he was walking proudly from the Hyuuga clan compound’s foyer to his office after meeting with a Hyuuga elder to discuss the state of the new generation’s dress sense. As he rounded the corner of a hallway, he met a very strange sight indeed.

Hyuuga Neji, the prodigy of the Hyuuga Branch House, appeared to be trying to walk through a wall. Everytime he would force his head into the brick and mortar with force, he would curse, stop and then try again. Hiashi frowned at this development. Geniuses weren’t what they used to be it seems.

“Neji, the door to the fountain garden is over there. I suggest you use it, instead of trying to make a new one.”

The Hyuuga Patriarch pointed towards the obvious exit. How could this boy miss it?! It was labelled as an ‘exit’ after all; in big red Kanji too! To his slight anger, his nephew didn’t seem to respond at all to his advice and the only evidence that he had even heard his uncle was the rigid stiffening of his back.

Suddenly, the boy’s head reared back and with a small, high-pitched scream of horror, blew through the wall with gusto.

“DAMN YOU FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATE!”

Hiashi looked aghast at the damage done to his precious home. Running to the hole in the wall he peered out to see his nephew rocketing off into Konoha at such high speeds that the clan head’s clothes were buffeted by the winds in the boy’s wake.

“NEJI! YOU WILL PAY FOR THAT HOLE WHEN YOU GET BACK HERE, DO YOU HEAR ME?!”

Naturally there was no answer and so the clan elder sighed in exasperation and returned to plodding resolutely towards his office. He would not allow that little stunt to affect his day; he had an image of honour and superiority to preserve.

To his growing shock and terror, he found himself at the lounge of the Hyuuga Branch House that cut sideways from the hallway to his office. The lesser clan members were throwing themselves all over the place, destroying furniture and precious ornaments wherever they stood. In his anger, Hiashi activated his Byakugan and gaped at what he saw.

Every Branch House member’s Caged-Bird seal was activated, yet they were not being hurt in the slightest. Instead, a strong amount of Wind Chakra seemingly sprung up around them at irregular intervals and caused them to go zooming in whatever direction it wanted them to go. They were blowing holes through everything in sight! This was unacceptable!

After a few more seconds of scrutinising the activated seals he caught a faint Chakra connection that seemed to be directed from outside of the compound. But how was that possible? The Caged-Bird seal was designed so that only Main Branch members could use it. And there weren’t any Main Branch members outside of the house attempting to punish their subordinates.

As he mused over the apparent problem he didn’t notice a certain Branch member moving towards him until it was too late.

“Hiroshi! What are you-“

SMACK!

Hyuuga Hiashi was knocked out, plain and simple. Hiroshi would later deny that it had been intentional although the delirious smile on his face tended to hint the opposite.

After that debacle, the Sandaime had called Naruto in for a meeting in the Hokage Tower. Once arriving there he had gotten down to business right away.

“Naruto, were you controlling the Hyuuga the other day?”

“Huh? The what?!”

“The Hyuuga. The people with the white eyes and no pupils!”

“Ohhhhhhhhhhhh, the ghosty guys! Why would I be controlling them?”

“It has come to my attention that the Hyuuga Caged-Bird seal had been used by someone outside the clan and it was propelling the ‘users’ all around the Village.”

“O_o”

“Don’t look at me like that!”

“Like what?”

Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема: "Познаваме ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос "Как се казва най-важния орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте и нарисували!

Ето го на БГ

Не питайте кой ги чете тия указания по разните му там продукти, а по-скоро кой ги пише. Ето и някой от нобеловите лауреати:

На сешоар: “Не ползвайте, докато спите!” (еб*си, това ми е единственото останало време да си суша косата)

На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупката не е задължителна. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чорбаджиите)

На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун.” (дано да не ви е първия сапун)

На кутия със замразена храна: “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте!” (късно, късно)

На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването.” (не думай)

На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото.” (въпреки че спестява време)

На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използването на лекарството.” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 - годишни пишлемета от багерите)

На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост!” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)

На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях.” (а къде не може?)

На кухненски робот: “Да не се ползва за други цели.” (тука вече нямам думи)

На пакет с ядки: “Внимание: Съдържа ядки.” (ще го има и в новините)

На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)

На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)

На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии.” (значи е имало опити)

Учтив педераст е този, който спира, за да даде предимство на пешеходец.

Нагъл педераст е този, който ти отнема предимството.

Голям педераст е този, който е заел две места на паркинга.

Тъп педераст е този, който кара според знаците.

Гадните педерасти са наслагали пътните знаци и се крият в близките храсти.

Селските педерасти са причината София да е задръстена.

Известни педерасти са тези, дето ги дават по телевизията.

Анонимни педерасти са тия с тъмните очила.

Учени педерасти са тези с дипломите.

Попът е брадат педераст в черна рокля.

Лигавият педераст се епилира.

Мъжественият педераст си бръсне главата.

Екологичният педераст кара велосипед.

Патриотичният педераст проповядва националистически идеи.

Социалноотговорният педераст пише статии за дупките и боклука.

Комунистите са педерасти-атеисти.

Съдията Съдията Съдията ПееДееРаст.

Смяна маслото на двигателя:

СМЯНА НА МАСЛО-ЖЕНИТЕ:
1. Добира се до най-близкия сервиз.
2. Купува си чаша кафе.
3. След 20 минути сяда в колата и продължава пътя си.

РАЗХОД НА ПАРИ:
50 лв-смяна на маслото.
1 лв –чаша кафе.
ОБЩО 51 лв.

СМЯНА НА МАСЛО-МЪЖЕТЕ:
1. Влиза в магазина за да купи туба с масло, маслен филтър, фуния, препарат за почистване на ръцете, ароматизатор за купето, две бири.
2. Прибира се в къщи и установява, че маслото първо трябва да се източи преди да се налива.
3. Разстройва се и изпива първата бира.
4. Започва да търси пробката за източване на маслото.
5. Намира я и успокоен отваря втората бира.
6. Започва да търси дупката за наливане на масло
7. Намира и нея и доволен отива за нови две бири.
8. Започва да търси фунията която е купил.
9. Намира я под предно дясно колело.
10 Удивлява се.
11. Мисли.
12. Изпива третата бира.
13. Търси ключ 10х12.
14. Развива пробката за източване на маслото.
15. Приема половин литър топло масло на врата си.
16. Възмущава се.
17. Бира.
18. Слага ароматизатора в купето и му се възхищава.
19. Избърсва си врата с подръчен парцал.
20. Идва съседът.
21. Бира.
22. Изважда легена със старото масло из под автомобила като половината го разлива.
22. Поставя новият маслен филтър.
23. Търси ключ 10х12.
33. Бира.
34. Намира ключа 10х12 под купчината шишета от бира.
35. По този повод-бира!
36. Сипва новото масло.
37. Две бири.
38. Вижда под колата голямо петно масло.
39. Спомня си, че не е завил пробката.
40. Псува.
41. Бира.
42. Завинтва пробката.
43. Отива в магазина за нова туба с масло, бира и водка.
44-99. Комплексни мероприятия за издирване на необходимите инструменти и оборудване, пиене на бира и водка сам и със съседа, разливане и наливане на масло, отиване с автомобила за нова порция водка, прекарване нощта в полицейското, внасяне на гаранция, празнуване на освобождаването и т.н и т.н.

РАЗХОД НА ПАРИ:
75 лв. Първоначални разходи за покупка на масло, бира и аксесоари.
15 лв за бира и водка.
50 лв. За повторно закупуване на масло.
100 лв. За теглене на автомобила.
1000 лв. Гаранция.
40 лв. Празнуване на освобождението.
ОБЩО: 1280 лв.

(разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (T))

Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
Ш: А аа... е-ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам
Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... (въздъхва) Имате ли бензин в резервоара?
Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
Ш: А къде е предния панел?
Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
Ш: Аааа! Виждам. .. Тцц... Има много стрелки, коя да гледам?
Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
Т: Как на нула?
Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000?
Т: (дълбоко въздиша, затваря очи) Не, това не е горивото, това е тахометъра. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение.
Стрелката за горивото, обикновенно е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
Ш: Ааа. Виждам ,виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
Ш: Ъхъ.
Т: Натиснете точно по средата...
Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да оптиме сега да подкараме колата.
Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е “съединителя "?
Т: СЪЕДИНИТЕЛЯ... Под волана в вляво. Намерихте ли го?
Ш: Намерих го.
Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
Ш: Ъхъ.
Т: Левия е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
Ш: Натиснах.
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
Т: Моля?
Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
Ш: С крака? А може ли?
Т: (все еще се дави се от смях) Може.
Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Къде е запалването?
Т: В основата на волана в дясно.
Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
Т: Ами сложете го.
Ш: Кого?
Т: (губи търпение) Ключа за запалване!
Ш: Как да разбера, кой е ключа?
Т: (хваща се за главата) Това е най-големия ключ във връзката.
Ш: Във връзката?
Т: Да, там където си държите останалите ключове...
Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
Т: (хвърля слушалката) Туууууууу....
Ш: Ало?

Юзер: - Я ми сложи новите драйверчета за новата ми видеокартичка.
Windows: - А диск имаш ли си?
Юзер: - Имам!
Windows: - А какво трябва да кажеш?
Юзер: - ОК.
Windows: - Гледай си работата, а не ОК, не мога да намеря небходимите файлове!
Юзер: - Ми ето ти ги.
Windows: - Къде?
Юзер: - Ми на диска.
Windows: - На кой диск?!
Юзер: - На B: .
Windows: - Няма такъв диск.
Юзер: - А защо под DOS има?
Windows: - Това не е мой проблем.
Юзер: - Добре де, как да си сложа драйверите?
Windows: - Че за какво са ти, ти избщо нямаш видеокарта?
Юзер: - Не може да бъде!!!
Windows: - Сериозно ти говоря.
Юзер: - А Soundblaster имам ли?
Windows: - Ми-и-и и Soundblaster нямаш.
Юзер: - А...ами какво имам тогава?
Windows: - Джойстик имаш.
Юзер: - Ами, никога не сам имал.
Windows: - Аз по-добре виждам.
Юзер: - Сериозно ли, а аз си мислех да си купувам.
Windows: - Ето, виждаш ли! Какво ли би правил без МЕН!

“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”

· “... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”

· “... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

· “... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

· “...В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

· “...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”

· “...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

· “...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

· “...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”

· “...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”

· “...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”

· “...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, задържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

· “...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.

· “...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

· “...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

· “...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”

· “...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”

· “Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...

P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”

· “А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”

· “Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”

· “В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

· “В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.

· “В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”

· “Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

· “Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

· “Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

· “Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

· “Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

· “Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

· “Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

· “Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”

· “Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

· “Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

· “Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”

· “Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица. Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”

· “Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”

· “Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

· “Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

· “Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

· “Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

· “Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

· “Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

· “МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”

· “На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”

· “На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”

· “На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.

· “На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.

· “Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

· “От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата квартална кучка.”

· “По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”

· “По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

· “Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”

· “При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”

· “Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

· “Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”

· “У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

· Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”

ако не беше тъжно щеше да е смешно!

· Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”

· Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

· Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”

Скъпи ми селски синко.

Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.

Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.

Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.

Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.

Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.

Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.

Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук

С обич, Мама

Писмо от пионерския лагер

Скъпи мамо и тате, ръководителят ни каза да напишеме писма на родителите си, ако сте видели наводнението по телецизията и се вълнувате. Ние сме наред. Водата само отнесе една палатка и 2 спални чувала. За късмет никoй от нас не се удави, защото когато това се случи всички ние бяхме в планината и търсехме Васко.

А да, позвънете на майката на Васко и и кажете, че той е наред.
Само не може да пишка заради гипса. Аз пак се повозих на джипа на спасителите.
Беше супер. Никога нямаше да го намериме в тази тъмница, ако не беше мълнията. Ръководителят Сергей беше много ядосан на Васко за дето той отишъл в планината без да му се обади. Васко му каза, че му се е обадил, но това е било по време на пожара и сигурно не го е чул.

А вие знаехте ли, че ако запалиш газта, то газовата бутилка ще се взриви? Мократа дървесина не гореше, но една палатка изгоря. А също така и част от дрехите ни. Пак Игор ще изглежда доста смешен докато пак му порасне косата.
Ние ще се върнеме в къщи в събота, ако ръководителят Сергей поправи колата. Той не е виновен за аварията. Спирачките си работеха нормално когато тръгвахме. Ръководителят Сергей каза, че в такава стара кола задължително има какво да се троши и може би за това и не я застрахова.

Ние я намираме за страшно готина кола. На ръководителя Сергей му е все тая, ако я изцапаме, а ако е горещо, понякога ни позволява да се возиме на предния капак. Когато в колата са 10 човека си става доста горещо. Той ни разреши да се возиме в ремаркето докато полицаят не ни спря и не си поговори с нас.
Ръководителят Сергей е готино момче. Не се безпокойте, той е добър шофьор. Всъщност, той учи Светка да кара по планинските пътища когато там няма коли. Всичко, което въобще сме виждали там, са камионите превозващи трупи.

Днес сутринта всички момчета скачаха от скалите и плуваха в езерото.
Ръководителят Сергей не ме пусна, защото аз не умея да плувам, а Васко се страхуваше да не потъне заради гипса. За това той ни разреши да вземеме кануто и да се повозиме по езерото. Беше много яко. Под водата все още можеха да се видят дърветата от наводнението. Ръководителят Сергей не е такъв сухар като другите ръководители. Той даже и не мрънкаше по повод на спасителните жилетки. На него му се налага да прекарва много време около колата и ние гледаме да не го безпокоиме.

Познайте? Изкарахме курс по първа медицинска помощ. Когато Олег се гмурна езерото и си поряза ръката видяхме как действа стипцата.
Аз и Славик имахме разстройство и повръщахме, но ръководителят Сергей каза, че сигурно това е само отравяне от останките от кокошката. Той каза, че и те така са се тровили когато яли в затвора. Аз толкова се радвам, че той е излязъл и е стананал наш ръководител. Той каза,
че докато е бил вътре е разбрал как да си направи живота по-добър.
Между другото, какво е това "педофилство"?
Добре, трябва да тръгвам. Отиваме до града за да изпратиме писмата си и да купиме вазелин. Не се безпокойте за нищо. Ние сме добре.
ЦЕлувам ви, Андрейчо.

Дори да умра, не ще загина
не ще увехне мойта кожа,
защото алкохола който ще изпия
не ще ми позволи да се разложа.
Не сипвайте на гроба ми вода,
на онзи свят не искам да се мия,
но ако възкръсна от пръстта,
ще бъде само за да се напия.

Надпис в маршрутка:
"Пътници, не пречете на шофьора, молете се мълчаливо!"

Писма до Дядо Коледа и неговите отговори...


Скъпи Дядо Коледа,
вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. Моля те таз година, донеси ми едно пожарникарско камионче.

Скъпо дете,
упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, щи запала къщата така ше получиш не един, а всички пожарникарски камиони от твоя и близките градове.


--------------------------------------------------------------------------------

Скъпи Дядо Коледа,
тази година бях много послушна... единственото нещо, за което те моля тази година, е да има мир в целия свят.

Скъпо дете,
pодителите ти пушат марихуана, нали?


--------------------------------------------------------------------------------

Зкъби дято голета,
бих искал а имам нофа телевизииска игра.

Зкъбо тете,
зпорет мен етин букафар ше свърши по топра рапота.


--------------------------------------------------------------------------------

Скъпи Дядо Коледа,
много бих искал тази година да направиш така, че мама и тате отново да се върнат заедно... татко много ми липсва.

Скъпо дете,
какво искаш от мен, да разваля отношенията между татко ти и неговата секретарка, ли?


--------------------------------------------------------------------------------

Скъпи Дядо Коледа,
искам колело, видео игра, куче или котка, едно пони и бас китара!

Скъпо дете,
а какво ще кажеш за един шамар?


--------------------------------------------------------------------------------

Скъпи Дядо Коледа,
оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за еленчетата... с много обич...

Скъпо дете,
всяка година след като ти пия от млякото не мога да изляза по два часа от тоалетната, а морковите ти правят така, че елените да ми пърдят в лицето докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш, остави една бутилка от виното на дядо ти, една пура и накарай мама да си сложи гащичките, които шефът и подари миналата година

Важно!!!!!!!!!!!!!!!
Ако не препратите това съобщение в следващите 10 секунди на най-малко 8 500 000 човека, един син динозавър придружен от патладжани мутанти и Телетубиси - зли педерасти, ще дойде да изяде цялата ти фамилия утре в 17.30 ако попаднеш в първата група и в 18.00 ако си във втората!

Графити от улиците на Белград

1.Колумбе, да ти еба любопитството!
2.Смъртта е единственото, което ни е гарантирано, ако междувременно не се
случи нещо.
3.Нашият въздух има едно предимство - виждаме какво дишаме!
4.Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия. Останалите
нямат това щастие, но имат всичко останало.
5.Някой друг трябва да плати сметката, ние не сме си поръчвали такъв живот.
6.Умните мъже никога не се женят два пъти за една и съща жена!
7.Ако не можете да живеете един без друг, оженете се - и ще можете.
8.Всичко хубаво в тебе е дело на моите очи!
9.Бракът е дълго привикване към самотата.
10.Мъжете са като тоалетни - или са посрани, или са заети.
11.Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.
12.Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.
13.Яжте говна - не е възможно милионите мухи да се заблуждават.
14.Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.
15.Stranger in the night. AIDS in the morning.
16.Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.
17.Големите победи никога не са извоювани в първата битка.
18.Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор.
19.По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.
20.Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава, след като малко
по-долу има по-подходящо място за това.
21.Достатъчно те носих в сърцето си. Повърви малко!
22.Ако стоиш достатъчно дълго на едно място, зад теб се образува опашка.
23.Хирурзите носят гумени ръкавици, за да не оставят отпечатъци.
24.Тъкмо разбереш, че щастието е в тебе - и абортираш.
25.Не ми харесват платната на Рубенс. След пране се свиват.
26.Купих си нощно шкафче, но не зная къде да го държа през деня.
27.Колкото по-нависоко сме полетели, толкова по-малки изглеждаме на онези,
които не са способни да летят.
28.Всяко семейство трябва да има по три деца. Ако се случи едното да е гений,
другите две трябва да го издържат.
29.Тази година няма Великден - намериха тялото.
30.Истинският мъж нокога не се обръща подир жена, той е винаги зад нея.
31.Не обичам бързата храна, трудно се хваща.
32.Цял живот нямаше късмет, но докато му копаеха гроба, откриха нефт.
33.Отначало към момичетата се обръщаме с агънце, пиленце... По-късно животните
порастват.
34.Децата са наследствени. Ако родителите ти не са имали деца, няма да ги имаш
и ти.
35.Всяко защо има своето ебал ли съм го.

YAOI - if you don't know already, then you probably don't want to

YAOI is a pain in the ass!

WANTED: hot men to do dirty things with other hot men ( so i can watch)

YAOI to read makes me a happy fangirl indeed!

YAY FOR YAOI