Вкарай малко смях в живота си....

Студент ли си?


1. Имаш ли топла вода?
а) Аз не, обаче едни приятели в 28 блок имат бързовар и там ходя
б) Не. Аз и студена нямам, ако искаш, ще ти разправя, тя е дълга и широка
в) Рядко, щото докато я донеса с тубите от Банкя, тя все изстива
г) Не знам, не ползвам


2. Капе ти от тавана в банята?
а) Ми капе си, кво. Нали е безплатна, какво ме интересува
б) Бе мене целия таван ми пада на парчета вече шест месеца, че за едни капки ли ще седна да се тревожа
в) Слагам чадър. Не се смей, знаеш ли колко е досадно, като ми капе на учебника, когато заседна за по-дълго
г) Откак ходих да го бия оня кретен от горната стая, не смее да се къпе и не ми капе вече, неговата мама

3. Вратата на банята е изгнила и се разпада?
а) Да гние бе, нали не е моя
б) То само вратата да беше?
в) Аз една завеска съм си направил и си я дърпам, като ползвам банята
г) Че кво, аз нямам какво да крия. Който не е виждал, нека гледа; малко останахме истинските мъже

4. Някой на етажа прави шумен купон и ти пречи?
а) Аз бе, аз го правя купона, как ще ми пречи
б) Ми те всяка вечер правят купони; свивам се в ъгъла и чакам да свърши
в) Мама ми изпрати едни тапички за уши, много са ефективни, ще знаеш
г) Ей сега ше отида да ги разкатая наглите копеленца

5. Тока спира?
а) Няма нищо, аз без друго тъкмо излизах
б) Първо водата, сега и тока?То аз друго не съм и очаквал
в) Аз от вкъщи съм си взел една газена лампа. Тя е почти антикварна, още баба ми я ползваше
г) Ше спрат дедовия, аз на всичките им имам телефоните в Енергото

6. Съквартирантът ти много ти досажда и постоянно има гости?
а) Няма проблеми, и аз имам гости постоянно. Много е весело, но е тясно
б)
То не бяха гости, то не беше чудо. Откакто приятелката му и сестра й
дойдоха да живеят в стаята, наистина взех да се притеснявам
в) Аз
нали ти казах за онези тапички за уши, много помагат; само параван
някакъв ми трябва, че с приятелката му двамата като се налегнат, се
сконфузвам много и ми става неудобно да гледам
г) Къв съквартирант бе, той избега още на третата седмица; аз само малко го понабих, за да му помогна с решението

Мъдри мисли за алкохола





1. Водката е бяла, но зачервява носа и очерня репутацията.
— Антон Чехов

2. Алкохолът е упойка, която помага да се изтърпи операцията, наречена живот.
— Бърнард Шоу

3. Пияните шкипери разчитат на провидението. Но провидението понякога насочва кораба към скалите.
— Бърнард Шоу

4. Уискито е най-популярното от лекарствата, които не лекуват настинка.
— Джери Вейл

5. Не си пиян, ако можеш да лежиш на пода без да се държиш.
— Дийн Мартин

6. Всеки алкохолик в детството си е бил млекопитаещ.
— Дон Аминандо

7. Алкохолът причинява на човечеството много повече мъка, отколкото радост, въпреки, че се употребява именно заради веселието.
— Иван Петрович Павлов

8. Човек ще се избави от пиянството не тогава, когато е лишен от
възможността да пие, а когато пред него има вино и той не го докосва.
— Лев Толстой

9. Виното си отмъщава на пияницата.
— Леонардо да Винчи

10. В пияно състояние, всеки е роб на гнева и беглец от разума.
— Софокъл

11. Аз не съм по пиенето — тялото ми не приема никакъв спирт. На Нова
година изпих две Мартинита и се опитах да отвлека асансьор и да отлетя с
него за Куба.
— Уди Алън

12. Алкохолизмът прави по-големи опустошения от трите исторически бича, взети заедно: гладът, чумата и войната.
— Уилям Гладстон

Маркетинг




1. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: “ Аз съм фантастична в леглото”. Това е директен маркетинг.

2.
Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите
приятели отива при него, сочейки вас , и казва : “ Тя е фантастична в
леглото”. Това е реклама.

3. На парти виждате красив млад мъж.
Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му
звъните и казвате: “Здравей. Аз съм фантастична в леглото”. Това е
телемаркетинг.

4. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж.
Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него.
Сипвате му чаша питие, подавате му я с репликата: “Може ли?”. Изглаждате
гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След
което небрежно подхвърляте: “Между другото, аз съм фантастична в
леглото”. Това е връзки с обществеността.

5. Вие сте на парти и
виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: “Чух, че сте
фантастична в леглото”. Това е разпознаване на марката.

6. Вие
сте на парти и виждате красив млад мъж.. Убеждавате го да се прибере
вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите.

7. Вашата приятелка не може да го задоволи и той се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.

8.
Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите,
покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така,
покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра й и
изкрещявате с пълно гърло: “Аз съм фантастична в леглото”.Това е спам.

Как мъжете варят яйца


1. Първо мърморят много и дълго, как ето сега ще докажат, че могат.

2. Вземат тенджера, с вместимост 5 литра.

3. Напълват я до ръба с вода.

4. Не включват котлона.

5.
Вземат три яйца от хладилника, но се опитват да го направят с една ръка
- в другата носят лъжица, или вестника, или очилата си, или каквото и
да е...

6. Изпускат едното яйце. 7. За да го уловят - захвърлят настрани другите две.

8. Улавят ловко първото.

9. Стъпват в размазаните 2 яйца и се ядосват, че хрущи и се лигави.

10. Оставяйки следи отиват и пускат спасеното от злощастие яйце в тенджерата. Водата прелива по печката.

11. Връщат се до хладилника и ровят за още яйца. Или има, или няма, без значение.

12.
Седят до печката и бъркат през 10 секунди във водата, за да проверят
дали се стопля. Яйцето (яйцата) плува(т) тъжно на дъното...

13. След четвърт час крещят към дневната (или където сте): "Тази вода не завира!!!"

14. След още 5-10 минути включват котлона, обикновено на 1.

15. След още около 2 часа водата вече ври. Те стоят с хронометър в ръка и засичат 4 минути.

16. След тези 4 минути те мушкат хронометъра в джоба и здраво хващат тенджерата с две (голи) ръце за дръжките.

17. Изпищяват, изругават, подскачат високо и си удрят главата някъде (все се намира в какво)

18. Изпускат тенджерата. В повечето случаи - щастливо обратно върху котлона, с дъното надолу.

19. Подскачат дълго ту на единия крак, ту на другия и се опитват едновременно да размахват ръце и да си събуят и двете обувки.

20. След още четвърт час положението е овладяно.

21.
Тогава вземат хавлиената кърпа за ръце, вдигат тенджерата с нея и
изливат водата в умивалника. Обикновено - заедно с вкамененото яйце.

22.
Вземат го отново с ръка, то ги опарва и те го захвърлят. Яйцето се
напуква отвън, но все пак не се разпада. (обикновено не повтарят този
опит, ако яйцата все пак са повече от 1)

23. Ако е (са) паднало
(и) в умивалника - досещат се да пуснат студената вода отгоре му (им),
като го (ги) насочват с някой нож под струята. Ако е(са) паднало(и) на
пода - уви, се отказват от борбата.

Житейски уравнения




Уравнение 1:

Човек = ядене + спане + работа + забавления

Магаре = ядене + спанe

следователно:

Човек = магаре + работа + забавления

следователно:

Човек - забавления = магаре + работа

или казано по друг начин:

Човек, който не се забавлява, е магаре, което работи

* * *

Уравнение 2:

Мъж = ядене + спане + изкарване на пари

Магаре = ядене + спане

следователно:

Mъж = магаре + изкарване на пари

следователно:

Мъж - изкарване на пари = магаре

или казано по друг начин:

Мъж, който не изкарва пари = магаре

* * *

Уравнение 3:

Жена = ядене + сън + харчене на пари

Магаре = ядене + спане

следователно:

Жена = магаре + харчене на пари

следователно:

Жена - харчене на пари = магаре

или казано по друг начин:

Жена, която не харчи пари = магаре

* * *

ОБОБЩЕНИЕ:

от уравнение 2 и 3:

Мъж, който не изкарва пари = жена, която не харчи пари

Мъжа изкарва пари, за да не позволи на жената да стане магаре (постулат 1)

Жената харчи пари, за да не позволи на мъжа да стане магаре (постулат 2)

такааа...

Мъж + жена = магаре + изкарване на пари + магаре + харчене на пари

следователно,
от постулати 1 и 2 можем да заключим, че:

Мъж + Жена = 2 магарета, които живеят щастливо заедно!
(усмивки)

Еволюция на мъжката сексуалност




на 10 - Нещо му се иска, но какво - не разбира.

на 12 - Иска да си поиграе с...

на 14 - Иска каквото и да е момиче.

на 16 - Иска точно тази, защото тя дава на всички.

на 18 - Иска всички... да опита по веднъж!

на 20 - Иска точно това момиче, защото тя не дава на никой.

на 25 - Иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички!

на 30 - Иска онази жена, защото е чужда.

на 35 - Иска всички жени, освен своята.

на 40 - Иска ето това 16 годишно глупаче.

на 45 - Иска еднооката съседка - тя едва ли ще откаже.

на 50 - Никоя не иска, омръзнали са му... но трябва!

на 55 - Иска някоя да си поиграе с...?

на 60 - Иска каквато и да е жена, но вече много-много не може.

на 65 - Дава си вид, че все още нещо му се иска.

на 70 - Слава богу, вече не трябва да си дава вид.

на 75 - Помни, как му се е искала онази жена...

на 80 - Помни, че нещо му се е искало, ама какво - не помни...

Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем
там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в
някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и
нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се
преместихме на друго място.

Няма да мога да ти изпратя адреса,
защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата
на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много
хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре.
Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах
синджира. От тогава не сме ги и виждали.

Времето тук не е лошо.
Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за
4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че
ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги
отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.

Оня ден Муньо си
заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили,
защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара
нас с баща ти от вътре.

Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но
все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля
или чичо. Бебето много прилича на брат ти.

Вуйчо ти Крум падна в
един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го
издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се
удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още
тлеят.

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко
дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си
отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да
свалят задната преграда на самосвала и се удавили.

Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук

С обич, Мама

20 признака, че си пристрастен към facebook


1. По клавиатурата ти има следи от паста за зъби, тъй като всяка
сутрин, докато си миеш зъбите, разцъкваш Facebook, за да видиш кой къде
се е напил предишната вечер….
2. Имаш 1847 приятели във Facebook, а не знаеш имената на съседите си.
3. Напълно си загубил връзка с приятели, които нямат Facebook.
4.
Мислиш да снимаш мушкатото си и да качиш снимката във Facebook. Вече си
качвал снимки на себе си, на гаджето си, на приятелите си, на кучето си
и на апартамента си.
5. Знаеш повече за Марк Цукерберг, отколкото за майка си.
6.
Екскурзия, от която не си качил снимки във Facebook, не е пълноценна.
Не е пълноценна и ако си качил снимки, но никой не ги е харесал и
коментирал.
7. Нямаш проблем да се запознаваш с хора във Facebook,
но когато трябва да заговориш някого в реалността, се притесняваш,
стесняваш, изчервяваш и често ти излиза пъпка на носа.
8. По-важно
е фермата ти във Facebook да е оплевена, отколкото да пуснеш
прахосмукачка вкъщи. За сметка на това никога не си стъпвал на село.
9.
Полагаш по-големи усилия да опазиш паролата си за Facebook, отколкото
ЕГН-то си. Всъщност то е публикувано в профила ти във Facebook.
10.
Едно време майка ти се караше на баща ти, че харчи пари в кръчмата.
Сега гаджето ти мрънка, че си изхарчил парите ви за Нова година за
гориво за трактора във фермата си.
11. Не знаеш къде е семейният
албум, но за сметка на това прекарваш часове във Facebook, разглеждайки
снимки на хора, които не познаваш.
12. Смяташ, че Априлското въстание щеше да е успешно, ако имаше официална група във Facebook.
13.
Разбираш се по-добре с шефа си, откакто си виждал купонджийските му
снимки във Facebook. Лошото е, че все още не можеш да се възстановиш от
онази снимка на шефа, на която той е на плажа по прашки.
14. Поне веднъж са те хващали в изневяра по снимки във Facebook.
15. Веднъж забрави паролата си за Facebook за около три секунди и това ти се стори като цяла вечност.
16.
Член си на групи във Facebook като „Да опазим конския кестен”, „Аз
обичам България чиста”, „Да опазим мушкатото от листните въшки” и „Да
помогнем за развъждането на лудогорския петел”. Когато обаче
пенсионерите от блока се организират да почистят наоколо, ти се правиш,
че не си си вкъщи. И влизаш във Facebook, където старателно плевиш
фермичката си.
17. Смееш се на хората, които всяка сутрин си четат
хороскопа, обаче не пропускаш да си изтеглиш късметче всеки път, когато
влизаш във Facebook. Това прави по около 14 късметчета на ден.
18.
Научи за рождения ден на баба си от профила й във Facebook и я поздрави
с видео от YouTube, което пусна на стената й. 48 от твоите приятели го
харесаха.
19. Знаеш каква музика харесват съучениците ти от началното училище, а не знаеш какво иска приятелката за рождения си ден.

Разни смешки!!!!

1. Новият план на M-tel - "Шизофреник" - говориш със себе си за 0 стотинки на минута неограничено.
2. Предпочитам да съм с 1 приятел на 1 пейка, отколкото със 10 лицемера на 1 маса.
3. Детството е ,когато тичаш през нощта до тоалетната и се радваш че никой не те изял.
4. Големият молец казва на малкия: - Дояж си чорапа, иначе никакво кожено палто за десерт!
5. Каква е разликата между жената и терориста? - С терорист може да се преговаря, а с жената - не.
6. Защо на сватбата булката е в бяло, а младоженецът - в черно?
7. Всичко хубаво започва с Б .. Бира, Брюнет, БМВ..
8. Детство е когато счупиш нещо и после го оставяш както си е било и се надяваш никой да не забележи
9. Навън дъждецът си вали и като кокошка мокричка си ти! В любов пред тебе съм се клел кажи, мен вземаш ли за твой петел?
10. Някой жени са големи чистофайници – успяват да забършат сума ти мъже.
11. Бог е създал първо мъжа, защото за всеки шедьовър се иска чернова.
12. Мога само да ти кажа,че-Ако можех да се върна там, където някога за първи път те срещнах ... БИХ ТЕ ПОДМИНАЛА!
13. Я не ме ядосвай !! Или искаш да ти пенсионирам четката за зъби
14. В този момент по някое шосе лети червено Ферари, а в него има извънземен.
15. Как се прави сок от котка, Алф?" ... "Ами също като портокалов сок, но вместо портокал цедиш котка.
16. На един ъгъл се сблъскват два призрака и единият казва: - Ух, че се уплаших!
17. Начално училище в Дивия Запад, в часа по математика:
- Джони, колко е 2+2?- 5.
- Нищо не знаеш! - казва учителят и застрелва Джони. - Пийт, колко е 2+2? - 4.
- Много знаеш! - казва учителят и застрелва и Пийт.
- Стийв, колко е 2+2? - Много питаш! - казва Стийв и застрелва учителя.

18. Какво е крайна мизерия ли? Гола стая, гола студентка лежи на голо легло.. А до нея гол студент шие скъсан презерватив.
19. Любовта започва с facebook, минава през skype и завършва „блокирай“….
20. Нужни са 7 секунди, за да стигне храната от устата до стомаха.Човешкият
косъм може да издържи натоварване от 3 килограма,Дължината на половия
член е равна на три пъти дължината на палеца.Жените мигат два пъти
повече от мъжете.Жените вече прочетоха този текст. Мъжете все още си
гледат палеца..
21. Малко крокодилче пита баща си: - Тате, кога ще имам пари? - Когато станеш портфейл
22. Луд виси на клоните на дърво. По-късно пада. Приятелят му го пита: - Подхлъзна ли се? - Не, узрях!
23. Даа .. Да .. Добреее .. Разбрах .. ОК .. хубаво де ! мхм.. ДА! амии .. добре да да .. оф да бе . .мн ясноо !! ..Aйде чао МАМО
24. Блондинка: - Мога да спирам времето. - Как? - Вадя батерийката на часовника.
25. Статус на млада девойка във Facebook: „Нямам нови профилни снимки понеже наще правят ремонт на банята и са свалили огледалото!
26. Аз нямам психични отклонения… Те си имат мен! И са ужасно горди от този факт!
27. Реклама на пластичен експлозив - Едно парченце и си там ,и там ,и там.... и там......
28. Умираща баба казва на внучката си:
-Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлика и $ 22 398 750 в брой. Внучката, виждайки себе си богата, казва:
-О,Бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех,че си имала ферма... Къде е?
С последния си дъх, бабата прошепнала:
-Facebook ...
29. Родило се в Англия израснало в Бразилия умряло в България - Футболът
30. На гърба на якето на моторист: "Ако четете това, значи гаджето ми е паднало някъде по пътя

ХАЯЙ!!! Бърза е... и сигурно боли.....

Как да тълкуваме езика на жените:
"Да" = Не
"Не" = Да
"Може би" = Ще питам мама
"Съжалявам" = Ти ще съжаляваш
"Трябва ни" = На мен ми трябва
"Това е твое решение" = Правилното решение е очевидно
"Прави каквото искаш" = Ще си платиш по-късно
"Трябва да поговорим" = Трябва да се оплача
"Разбира се! ..действай." = Не искам да го правиш
"Аз не съм ядосана" = Разбира се, че съм ядосана, глупако
"Ти си...толкова мъжествен" = Станал си като маймуна, трябва да се обръснеш и освен това миришеш на пот.
"Ти си изключително внимателен тази вечер" = Освен секс, друго май не ти върти в главата.
"Бъди романтичен, угаси светлината" = Имам разни тлъстинки
"Кухнята е много неудобна" = Искам нова къща
"Искам нови пердета" = ...и килими, и мебели, и тапети...
"Закачи картината там" = НЕ, казах да я закачиш там!
"Чух шум" = Просто да те светна, че беше почти заспал
"Обичаш ли ме?" = Ще искам да ми купиш нещо скъпо
"Колко ме обичаш?" = Днес направих нещо, което наистина няма да ти хареса
"Ще съм готова след минутка" = Хвърли си обувките и намери нещо интересно по телевизията, докато чакаш
"Не съм ли малко дебела?" = Кажи ми, че съм прекрасна
"Трябва да се научиш да говориш с хората" = Просто се съгласи с мен
"Ти чуваш ли като ти говоря !?" = [Твърде късно, ти си труп]
"Това бебето ли беше?" = Ставай и отивай да приспиш детето
"Аз не крещя!" = Да, крещя, защото това е важно


и още нещо:

Речник на индиректните термини на жените
"Добре" Жената използва тази дума в края на всеки спор, когато вярва, че тя е правата, но иска да му затвори устата. Мъжът никога не бива да използва "Добре", за да опише нейния външен вид. Това може да доведе до спор, в който тя казва "Добре"!
"Пет минути" Това е около половин час. То е еквивалентът на петте минути, за които мъжът твърди че остават до края на мача, след което той ще изхвърли боклука.
"Нищо" Това означава "нещо"."Нищо" обикновено се използва, за да опише чувството, което изпитва жената, когато и се иска да удуши мъжа. "Нищо" често бележи началото на спор, който ще продължи "пет минути" и ще завърши с "Добре" .
"Давай" (с вдигнати вежди). Предизвикателство, което ще доведе до разстройване на жената за "нищо" , и ще свърши в думата "добре".
"Давай" (без вдигнати вежди). Това означава "отказвам се" или "прави каквото искаш, не ме интересува" . Обикновено получавате "Давай" с вдигнати вежди, няколко минути по-късно последвано от "нищо" и "Добре"; Тя ще ви проговори след "пет минути", когато се поохлади...
"Силна въздишка" Това означава, че ви смята за идиот и се чуди защо си губи времето да стои и да спори с вас за "нищо".
"О-о" Като начало на изречението "О-о" обикновено означава, че са ви хванали в лъжа. Например "О-о" Вече разбрах от брат ти какво сте правили снощи" и "О-о" От мен вероятно се очаква да повярвам на това, така ли?" Тя ще ви каже, че е "добре", докато изхвърля дрехите ви през прозореца, но не се опитвайте да лъжете повече, за да се откачите, иначе ще получите едно "Давай!"(с вдигнати вежди).
"Всичко е наред" Това означава, че тя иска да размишлява дълго и задълбочено, преди да си върне за това, което сте направили. "Всичко е наред" често се използва в комбинация с "Добре" и "Давай"(с вдигнати вежди) В някакъв момент от близкото бъдеще, след като тя е изпипала замисъла и плановете си, ще имате големи неприятности...
"Да, моля" Това не е изявление, а предложение да говорите. Жената ви дава възможност да съобщите причината или извинвнието за това, което сте извършили. Ако не и кажете истината, ще получите накрая едно "Всичко е наред"...
"Наистина?" Тя не поставя под въпрос валидността на думите ви, а просто ви намеква, че не вярва в казаното. Предлагате да и обясните и получавате "Да, моля". Колкото повече извинения и давате, толкова по-силни и саркастични стават нейните "Наистина?", подсилени с доста "О-о", "вдигнати вежди" и в завършек "дълбока въздишка"
"Много благодаря" Тя казва това, когато е наистина много вкисната. То означава, че сте я обидили по много груб начин и ще бъде последвано от "дълбока въздишка". Не питайте какво не е наред след "дълбоката въздишка", тъй като тя ще ви отговори "Нищо". Следващият път, когато ще се съгласи на интимен контакт с вас ще бъде "някога".

Баба Марта вечно бърза
и блъсна се в една врата,
раните си тя превърза,
но взе, че през нощта умря.

Внуците ù тъжни бяха,
но тя започна да смърди,
в двора те я закопаха,
понеже нямаха пари.

И, от мъка полудели,
сами направиха цветя
от само бинтовете бели,
целите обагрени с кръвта.
***

През нощта дойдоха псета,
трупа ù изкопаха те
и от бабичката клета
не оставиха дори парче.

Един от снощните гробари,
дойде на гроба сутринта,
сънувал беше той кошмари
и над дупката се разпищя.

„Изпълзя от гроба баба
и в ада ще ни отведе -
да се крием май ще трябва.” –
така говореха си те.
***

Познаваха един знахар
стигнаха при него следобед,
тогава циганинът стар
им даде следния съвет:

„Почитта не сте ù дали,
не може гроб без цвете.
Изцапани със кръв парцали
си вържете по ръцете.”

И тъй, традиция роди се
на „възкръсналата” Марта в чест,
и, макар че измени се,
продължава и до днес.

Ето така се къдри косата