Вкарай малко смях в живота си....

Ето една разтоварваща тема... и понеже съм скрит идиот точно аз я пускам. Тук всеки може да сподели смешки, вицове и т.н. :)

Как не те е срам!!! Аз поне имам смелостта да покажа идиотщините си на яве а ти!!! Все като направиш неква простотия и ..... не бех аз! аааама ха! :bounce: :geek:

Така и понеже аз направих темата аз ще напиша първата забавия (няма такава дума но това да не ви прави впечатление). Така родена съм в най-студения месец, пък и сега е студено намерих уместна тема за хората които издържат на студа за което свалям шапка...

По скалата на Целзий, или Какво е истински студ

--------------------------------------------------------------------------------

+10 градуса по Целзий: Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.

+5 градуса по Целзий: Лапландците се припичат на слънце.

+2 градуса по Целзий: Италианските коли не палят.

0 градуса по Целзий: Чистата вода замръзва.

-1 градуса по Целзий: Дъхът става видим.
Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.

-4 градуса по Целзий: Котката иска да се мушне с теб под одеялото.

-10 градуса по Целзий: Време е да се планува една почивка в Африка.
Лапландците отиват да плуват.

-12 градуса по Целзий: Твърде студено, за да вали сняг.

-15 градуса по Целзий: Американските коли не могат да запалят.

-20 градуса по Целзий: Може да си чуеш дъха.

-22 градуса по Целзий: Френските коли също вече не палят.

-23 градуса по Целзий: Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24 градуса по Целзий: И немските коли не могат да запалят.

-26 градуса по Целзий: От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29 градуса по Целзий: Котката иска да се пъхне в пижамата ти.

-30 градуса по Целзий: Нито една истинска кола вече не пали.
Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.

-31 градуса по Целзий: Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга.
Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.

-39 градуса по Целзий: Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш.
Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.

-40 градуса по Целзий: Колата също иска в леглото.
Лапландците си обличат пуловер.

-44 градуса по Целзий: Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-50 градуса по Целзий: Моржовете напускат Гренландия.
Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-70 градуса по Целзий: Белите мечки напускат Северния полюс.
Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.

-75 градуса по Целзий: Дядо Коледа напуска Полярния кръг.
Лапландците нахлупват шапката над ушите.

-120 градуса по Целзий: Алкохолът замръзва.
Следствие - лапландецът е много вкиснат.

-268 градуса по Целзий: Хелият става течен.

-270 градуса по Целзий: Адът замръзва.

-273 градуса по Целзий: Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че е малко студено и си поръчват по още една ракия на клечка.




П.П дЕ ДА мОжЕхМе ИнИе ТаКа А :) :) :)....

Епа да можехме :cheers: ама честно казано ( както обича да се изразява баба, когато й е студено ) ще ни замръзнат упинците :silent: :king:

Махх а англииски смешки мога ли да пускам тук???? Имам едно фаил4е с изватки и направо ме сърби да ги постна някаде =P

пускай всичко що е смешка и що ти душа сака :) а сега съм пак аз

Из "Речник на дявола" на Амброуз Биърс:
Зъболекар: Фокусник, който пъхвайки метал в устата ти, измъква от джоба ти монети.
Барут: Средство, използвано от цивилизованите народи за уреждане на споровете.
Безстрашие: Едно от най-характерните качества на мъжа, който се намира в безопасност.
Мишка: Животно, което осейва пътя си с припаднали жени.
Философия: Маршрут, по който се срещат многобройни пътища, водещи отникъде заникъде.

Май живееш през 2004-та година, ако...
1. Без да искаш въвеждаш паролата си в микровълновата печка.
2. Не си играл на белот или пасианс с истински карти от 10 години.
3. Имаш списък от 15 тел. номера за да се свържеш с тричленното си семейство.
4. Пращаш e-mail на човека на съседното бюро защото било по-лесно.
5. Обяснеието ти защо не се виждаш със съучениците си е това, че им нямаш е-mail адресите.
6. Когато се прибереш в къщи след работа все още отвръщаш на телефона в бизнес маниер.
7. Когато се прибереш в къщи след работа се опитваш да излезеш с 0 за телефонна централа.
8. От години работиш на поне две места.
10. Разбираш, че си напълно излишен по новините в 10:30 часа.
11. Шефът ти даже не разбира какво правиш, но продължава да крещи.
А истинските клишета са:
12. Докато четеш този списък се усмихваш и кефиш.
13. Докато четеш този списък си мислиш на кой точно да го препратиш.
14. Получаваш това от приятел с когото не си се виждал от година и единствените ви връзки са препращане на такива глупави смешки.
15. Прекалено си бил зает за да забележиш че, не е имало номер 9!
16. Току що скролна и видя, че няма номер 9!
И на всичко отгоре се смееш самодоволно на себе си!

Божееее, не ме изкушавайте и аз да пусна всичките си глупости тук :geek: А и как така и трите да сме на линия в форума едновременно хаха това е невъзможно :king:

Name: You know you Are Bulgarian When...
Type: Geography - Countries

Description: BEFORE YOU READ THIS LIST I WOULD LIKE TO POINT OUT THAT MOST OF IT IS JUST INSIDE JOKES. I DO NOT INTEND FOR IT TO SUM UP YOUR LIFE OR WHAT IT MEANS TO BE A BULGARIAN. BULGARIA IS A GREAT COUNTRY WITH MANY ACCOMPLISHMENTS. HOWEVER THIS IS NOT A LIST OF THOSE ACCOMPLISHMENTS. If you do not have a sense of humor or are insulted, please leave.

You know you're Bulgarian when...

1. Your 15 year old sister can out-drink any American.

2. At your wedding you know only about a third of the guests.

3. At least one of your friends' nickname/name is "Sasho".

4. Your father calls you a dummy for not knowing how to do something he can't do either.

5. You drive a better car than your parents.

6. There is a 120-gallon barrel of wine and cabbage in your garage.

7. There is more alcohol in your liquor cabinet than at the local bar.

8. You are 18 years old but your parents still call you by your sibling's or pet's name.

9. You can hear your dad snoring from across the street.

10. Your baba and diado live in your basement.

11. Your dad carries around enough money to buy a car.

12.Both your parents had to walk to school barefoot in the snow, 5 km uphill - both ways - and over rocks and they make sure to remind you every time you get in your car.

13. There is at least one relative that your family refuses to talk to.

14. Being someone's best man really has no meaning.

15. When you make jokes based on your own tragedy.

16. Your church has a fully loaded bar.

17. You don't want to have or do any business with Bulgarians.

18. Your parents have a shot of rakiya for breakfast.

19. You started to drink at the age of 12.

20. It takes over 8 years to finish college.

21. You have a Bulgarian cross, flag, or icon, hanging from your rearview mirror.

22. You base your whole life on the fortune in your coffee cup.

23. You live with your mom and dad until you are married.

24. Your mom tells you not to sit on cement or your ovaries will freeze.

25. There is a slab of fat in your fridge called 'slanina.'

26. When your baba will not accept the fact that you're not hungry.

27. You go to a restaurant and you bring your own drinks.

28. You live for the annual soccer tournament.

29. When your grandma insists that farting is healthy.

30. All of your elderly acquaintances are scared of drafts.

31. When you can hear your parents talking and you are across the street.

32. When you're a girl, and you dye your hair no other color than burgundy.

33. Everyone is sure you're Greek or Italian.

34. No one has ever pronounced your name right, and every kid on the block has a different nickname for it.

35. When you can always smell garlic on your parents breath and they insist that is kills bacteria.

36. When no matter how old you are, your parents never say you're right.

37. When you're 6'5 and 150 kg and your parents still think you are too skinny.

38. When you're hungry, and then you go and buy a pack of smokes.

39. When your baba would rather walk 5 miles to the grocery store instead of pay a quarter to take the bus.

40. When you have a chicken running in your back yard.

41. You have a shot of rakiya followed by cherno kafe and a pack of Marlboro for breakfast.

42. You sport the latest Nike and Adidas outfits but have never exercised in your life.

43. You always have the latest mobile phone on the market.

44. You can spend 3 hrs in a Cafe drinking the same cup of coffee.

45. When your parents call relatives in Bulgaria and they have to shout to be heard.

46. As soon as you tell a neighbor you're Bulgarian they usually scream STOICKOV with a weird accent.

47. When you're married with kids and your mother still insists on cooking for you.

48. When you beg a friend who's going back to Bulgaria to buy you some "good" cigarettes.

49. You know you're Bulgarian when you're 25, live on your own, and still sneak up the stairs when you get home at six in the morning.

50. Your parents insist that piling blankets on you body is the way to cure your 102 degree fever.

51. When you started going to clubs when you were 14.

52. When you think chalga is good music.

53. When you are never certain whether to stay abroad or return to Bulgaria.

54. You know you're Bulgarian when your dad thinks everyone in China has a black belt.

55. When people still think that you are from Bolivia no matter how many times you say you're from Bulgaria.

56. When your parents' friends have no shame in telling you you've gained weight.

57. You know you're Bulgarian when all you have to do is sniffle and your parents say "uh-huh" and start yelling at you for getting sick.

58. You move next door to a family member to be closer but then end up not talking to each other because of something stupid you said when you were drunk.

59. Despite the fact that you are broke you always have a pack of cigarettes.

60. YOU KNOW YOU'RE BULGARIAN WHEN YOU HAVE RUN AWAY FROM BULGARIA AND STILL SAY IT'S THE BEST PLACE TO LIVE......

61. You don't like Americans - maikaim deiba

62. You sneak rakiya in plastic bottles hidden in your suitcase when coming back to the states.

63. When non-bulgarians ask yo what your nickname is you don't tell them because it is nowhere close to your real name.

64. Your grandparents always assume you're hungry and cook for you despite having told them twenty thousand times that you are not hungry.

65. Your grandma always insists on rubbing rakia on your back when you have a cold.

66. You like queuing for no reason.

67. You think washing the dishes in a cheap restaurant in America is the way to success.

68. You think that everyone who lives abroad is rich.

69. You think that every man who takes care of himself is gay.

70. You eat bread with everything, even with pasta.

71. You'd rather not eat meat, than bread.

72. Everything your grandma cooks is different types of stews.

73. Your family thinks that foreign cuisine is bad and unhealthy, but they still eat lard, "slanina" and "djumerki/pruzhki" and drink questionable home-made alcohol.

74. You like roasted sunflower seeds.

75. You think a dish cannot be too sweet or too salty.

76. Your grandparents prepare their own vinegar.

77. In your local supermarket there are no pickles or tinned fruit because everyone makes their own.

78. Your neighbourhood looks like a Native American reservation when people start making "zimnina."

79. You think that McDonald's, KFC and Burger King are actually proper restaurants.

80. The prices there are higher than in normal restaurants, just because the junk food they serve is American, hence more expensive.

81. You'd try to fix something yourself, despite having no idea how to do it, rather than call a technician.

82. You still carry lots of cash, even though you have several bank cards.

83. You don't buy fruit and vegetables because you grandparents produce them, even though they live a 100 km away from you.

84. Your parents insist that you respect all your relatives, even the ones you don't know.

85. Your parents make up the guest list for you wedding.

86. They don't invite any of your friends because they don't like them.

87. Your grandparents get angry when you tell them you are not going to marry your boyfriend/girlfriend but still live with them and have children.

88. You are expected to name your kids after your parents.

89. When you go on holiday you call everyone to say good-bye.

90. When someone calls to tell you they are going on holiday you get angry and think they just want to show off.

91. You are not from Sofia, you hate everyone who is.

92. You are from Sofia, you hate everyone who isn't.

93. You immediately start swearing when you hear the word "Gypsy".

94. You always vote for the same party and then blame it for everything.

95. The local traffic police hide in the bushes
alongside the road.

96. They try and fine you just for the sake of it.

97. You are an expert in using illegal software.

98. What most of your friends do for a living is illegal.

99. Your surname ends in either "-ov" or "-ev".

100. You get annoyed when someone asks you why that is so.

101. Your first name ends in "-a" if you are a girl.

102. You have at least one relative called Ivan or Maria.

103. Nobody understands the origin of your nickname.

104. You are named after one of your grandparents.

105. Instead of a middle name, you have another surname.

106. Nobody understands when you nod.

107. Everyone thinks you are shouting when talking on the phone to your parents.

108. You say "tz" instead of "no".

109. You put words such as "be", "ue" and "ma" at the end of the sentences.

110. The newspapers you read have a naked woman and a Sudoku puzzle on the back page.

111. You believe that God is a Bulgarian and Emil Kostadinov is the Messiah.

112. You believe that Macedonia is not a country and Macedonian is not a language.

113. You think that Greeks are stupid and shouldn't be richer than you.

114. You hate all your neighbours.

115. You still invite them for a drink just to start up a fight.

116. You prefer your neighbours' suffering more than your own happiness.

117. You know more than 20 words for "being drunk".

118. You know more than 20 words for "f*ck".

119. You express your happiness by swearing.

120. You swear for no reason.

121. You think something is stupid when you
don't understand it.

122. You know how to make "rakia" at home.

123. You believe it's better than a 12-year-old single malt Scotch.

124. Your biggest fear is having to pay more for something than others.

125. You have bought something really cheap and spend twice as much repairing it.

126. You celebrate Christmas together with Western Europe, but Easter with Eastern.

127. Everyone's first word is "Stoichkov", when you mention where you are from.

128. You believe that everything state-owned should be broken.

129. You believe that everyone except for you should share their possessions.

130. You blame the failure of your favourite
Bulgarian football team on the referee.

131. You hate either Levski Sofia or CSKA Sofia.

132. You still love football more, even though the volleyball team is amazing.

133. You have a professional's knowledge of wrestling and weightlifting.

134. You believe that the Bulgarian weightlifters are the only ones not to use doping.

135. You pride yourself with knowing how yoghurt
is made.

136. You actually have no idea how it is made.

137. You claim that a Bulgarian invented the computer.

138. You know that he was actually half-American and never lived in Bulgaria.

139. You eat "shkembe chorba" for breakfast.

140. You believe "pacha" is tasty.

141. You drink beer for breakfast.

142. You are taught to eat ice cream only in summer.

143. Your mom and grandma shout at you when you eat it in winter.

144. You have "boza" or "ayran" with "banitsa" as a snack.

145. You like pork intestines boiled and stuffed with "slanina" and meat.

146. Your grandma cooks for 10 people, although there are only 4 people in the house.

147. She gets worried if you don't get a second helping.

148. She gets annoyed when you don't wake up early just to have breakfast.

149. The TV channels at home show at least 3 South American soap operas per day.

150. Your grandma watches all of them.

151. You know who Azis and Slavi Trifonov are.

152. You care about Eurovision.

153. You care about Big Brother.

154. You care about Music Idol.

155. You always vote for the Balkan nations at Eurovision, despite actually hating them.

156. You believe that blond highlights go well in your extremely black hair.

157. You need to wear make up even if you just go out to throw out the rubbish.

158. You believe that being hairy is a sign of masculinity.

159. You say "Chestita banya!" every time someone's had a shower.

160. You never get a haircut in winter, because you don't want to catch a cold.

161. You think that a Moskvich with curtains on the back windows is cool.

162. You believe paying taxes and licences is unnecessary.

163. You will pay more to avoid paying them.

You know that ur Bulgarian if u are smiling while reading this in some apartment in North America, listening to Slavi and remembering the great summer that u had this year in BG!!!

Аето малко смешни загадки.....
Въпрос: Що е то - сваля ти гащите и след това те изоставя?
Отговор: Морската вълна!

- Голямо, зелено, космато и ако падне от дърво ще те убие - що е то?
- Билярдна маса.

- Черно, бяло, черно, бяло, черно, бяло, черно... - що е то?
- Пингвин се търкаля по стълбите.

- Как се крие слон в джунглата?
- Боядисва си топките червени и се качва на череша!
- Кой е най-силният звук в джунглата?
- Жираф яде череши!

Въпрос: Кое е най-лошото, което можеш да пожелаеш на микроб?
Отговор: Много здраве!
(в такъв случай много здраве на моя....продължавам да кашлям)

- На 200 метра под водата, а лети. Що е то?
- Муха в подводница

Две зелени нагоре-надолу. Що е то?
- Два зелени домата в асансьор.

- Има сто крака и десет зъба - що е то?
- Опашка за пенсия.
(напълно вярно някога и ние ще се редим)

- Мъничко, беличко, с крилца, пие кръв. Що е то?
- Дамска превръзка.

Е ти не можа да поустнеш нещо по-дълго нали :lol!:

Можех ама мисля че ще ви дойде в повече XD

:) Идиот.... добре дошла в компанията :bounce: абе тая иконка ме кефи... дива е катомене :bounce:

Famous Last Words

Noo these windows are ok to lean on.

Hey what’s that buzzing noise?

Don’t worry its not that deep.

No, he doesn’t bite?.

Hey look a light at the end of the tunnel.

I can pass this guy.

My brakes are fine.

Nice doggy. (ROFL)

I think it's trying to communicate...

"Homicidal Tendencies"?

"Na, I don't think we need to go to the hospital."

"It's a dud! It's a dud! It's a du...".

"Don't touch the red button!"

Gee, that's a cute tattoo. (тва сигурно го е казал някои новак в затвор)

It's fireproof.

What does this button do? (Аз знам Аз знам ... BOOOOOOOOOOOOOOOOM)

So, you're a cannibal.

Are you sure the power is off? (CHIDORI)

Pull the pin and count to what? (РОФЛ за тва сам почти 100% сигурна че е граната)

What does this button do? (Аз знам Аз знам ... BOOOOOOOOOOOOOOOOM)

Are you sure the power is off? (CHIDORI)

Pull the pin and count to what? (РОФЛ за тва сам почти 100% сигурна че е граната)


Тия ме разбиха :)

НИКОГА АМА НИКОГА АМА ГОВОРЯ МНОГО НИКОГА НИКОГА НИКОГА НЕ ПРАВЕТЕ ТОВА У ДОМА СИ!!!!!!!!!
ROFL

Инструкции за даване на хапче на котка

1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.

2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.

3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здваво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.


4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.


5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здваво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.


6. Свалете котката от корниза, и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.


7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката.

8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора, и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с лейкопласт, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.


9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик.


10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.


11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.


12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на “свинска опашка”, след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката.
Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото и, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.


13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи
минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.


14. Обадете се на ветеринаря, и си запишете час за домашно посещение. :bounce: :bounce: :bounce: :bounce:

ВИЦОВЕ И СМЕШКИ:
^^^^^^^^^^^^^^^^^
Един геймър умрял и го пратили в ада. След една седмица главният дявол бяга при Господ и реве:
- Какъв е този дето си ми го пратил?
Господ недоумява.
- Не мога повече вземаи го при теб.
- Защо, бе? - пита Господ
- Как защо, бе! Изби всички дяволи обърна всички казани и пита къде е изхода за другото ниво!

Любопитни факти за мъжа
Мъж – това звучи гордо! Особено ако въпросния мъж има нещо в главата. Или по-добре – в гащите! Или BMW. Или банка. Въпреки всичките му недостатъци, все пак Мъжът е най-доброто, което Господ е измислил за Жените. Ето защо те са склонни да ни търпят и да ни даряват с по някоя и друга сексуална радост, ако не броим случаи като “Тату”, разбира се… Текстът, който ще открието тук, е преведен и адаптиран от руски и представя някой любопитни факти за мъжете като цяло или отчасти (а кои части – вие се сещате!)

1. Мъжете обичат да готвят шашлици на дървени въглища. Всяко нещо, дори приготвянето на храна, става интересно за Мъжете, стига да е свързано с някаква опасност!
2. Мъжете с обица на ухото са по-подготвени за встъпване в брак! Първо – те вече са изпитвали болка и второ – знаят какво е да купуваш украшения!
3. Да се омъжиш за разведен мъж е оправдано от екологична гледна точка. Известно е, че на нашата планета мъжете са по-малко от жените и е доказано, че всеки ресурс, който не достига, трябва да се използва повторно!
4. Мъжете са необичайно самоуверени хора. Срещат се екземпляри, които - докато гледат мач по телевизията - смятат, че ако се концентрират достатъчно силно – могат да помогнат на любимия си отбор. Ако техният отбор има проблеми, те дават съвети на играчите направо през телевизора, а ако проблемите са по-сериозни (“Падаме с 3:0”)– са на път да вземат телефона и да се свържат директно с треньора (“Смени го тоя Топузаков, бе – не виждаш ли, че е дърво!”).

Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!

Шефа на борците решава да прати двама от тях във ВУЗ.
След една година отива и гледа единият от тях копае под едно дърво.
- Какво прави тоя, аз не мога да го накарам човек да убие, те го накарали да копае. Какво правиш бе келеш?
- Остави се, шефе, уча математика - карат ме да търся корен квадратен от четири и на - търся го.
- Ами къде е другия?
- Ами той май е в задния двор ама да знаеш май и той учи математика.
Отива шефа и какво да види - оня си изкарал оная работа на един пън, точи брадва и реве.
- К'во пра'иш ти бре?
- Остави се шефе - проплакал втория борец - карат ме да деля член на многочлен.

Лелеее тоя виц за члена и многочлена г-дина по Философия ни го е разправял велико нещо :lol: а вица за мъжете също си го биваше :cheers:

Нещо, което от доста време ме кефи :geek:

Алкохолик, наркоман и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости.
Преди да ги изпишат, докторът им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат.
На излизане алкохоликът видял една кръчма, не издържал, влязал, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята един фас и се спрял.
Обратният му казал:
- Наведеш ли се, и двамата умираме...

Мдамм тез ги бях забравила, а тоз с члена и многочлена направо ме уби ROFL пускайте още плс

Here are some life-altering sayings.

Smile. Tomorrow will be worse.

I don't suffer from insanity I enjoy every minute of it.

You're jealous cuz the voices in my head talk to me and not you.

No tresspasing, violaters will be shot and survivors will be shot again.

It takes 47 muscles to frown, 17 to smile but it doesn't take any to sit there with a dumb look on your face.

If you always stop to smell the roses sooner or later you'll inhale a bee.

If you don't like my driving then stay off the sidewalk!

The evening news always starts off by saying Good Evening and then procede to tell you exactly why it isn't.

He who laughs last thinks the slowest.

There are 3 kinds of people, those who make it happen, those who watch it happen and those who don't know what the heck is happening.

People are boring, they are only amusing if you push them down a flight of stairs.

When life gives you lemons make grape juice and let the world wonder how you did it.

I AM NOT CRAZY! My reality is just different than yours.

My imaginary friend thinks you have mental problems.

I told my psychiatrist that everyone hates me, he said I was being ridiculous, everyone hasn't met me yet.

When life gives you lemons squeeze them in somebody's eyes and RUN!

If you are reading this then step 1 of my EVIL PLAN is complete.

When life gives you lemons, think of another 'when life gives you lemons' quote.

I shoot every third salesmen that comes to my house, the second just left.

I shoot every third flamer that comes to my profile, the second just left.


Тез направо ме разбиха :D

Idiotic Labels:

On a Myer hairdryer:
"Do not use while sleeping."

On a bag of
Chips:
"You could be a winner! No purchase necessary. Details
inside."

On a bar of Palmolive soap:
"Directions: Use like regular soap."

On some frozen dinners:
"Serving suggestion: Defrost."

On Nanna's Tiramisu dessert (printed on bottom):
"Do not turn upside down".
(Well...duh, a bit late, huh!)

On Marks & Spencer Bread Pudding:
"Product will be hot after heating".

On packaging for a K-Mart iron:
"Do not iron clothes on body."
(But wouldn't this save me more time?)

On Boot's Children Cough Medicine:
"Do not drive a car or operate machinery after
taking this medication."
(We could do a lot to reduce the rate of construction
accidents if we could just get those 5 year olds with head
colds off those forklifts.)

On Nytol Sleep Aid:
"Warning: May cause
drowsiness."

On most brands of Christmas lights:
"For indoor or outdoor use only."

On a Japanese food processor:
"Not to be used for the other use."

On an American Airlines packet of nuts:
"Instructions: Open packet, eat nuts."

On a child's superman costume:
"Wearing of this garment does not enable
you to fly".

On a package of pasta after the cooking insturctions:
"Put on fork and eat."