Вкарай малко смях в живота си....

A аз защо ли си напражих рег

Why I DON'Thave a facebook:(While watching 7 pounds, when Will Smith is eating eggplant)"OMG, HE'S EATING AMY!!"1. Humans aren't fruit and vegetables!!(Friend calls me up after going to the lake)"We
had so much fun, I have a video of Katering throwing a rock on my
facebook! And there's one of me walking on a bridge! There's SO FUNNY!"2. I see my friends act stupid everyday, I don't want to watch them when I go home.(My friend looking at my ipod)"WHERE DID YOU GET THIS PICTURE OF ME?!"Me- Off your facebook."HOW DID YOU GET ON IT!?"Me- Errr, I think Jo-Jo gave it to me.Jo- "I DID?!"3. Random people can be saving pictures of you and you don't even know it.Milkshake- I deleted my facebook account anyway.Akon- Oh, no you didn't, I saw it last night.Milkshake- No, Facebook has the right to keep it up and keep updating it despite me deleting it.Yu-Yu-Yeah, I tried to delete a picture, but it still there.Akon- Well, that's okay, you don't have your address up there do you?Yu-Yu- He put his number there though.Akon- Dude, you're a retard.4. You can never get rid of a facebook...Grandma on my mother's side- Honey, do you have a facebook?Me- NoGOMMS (lol!)- Aw, well, can u tell your mother to join my vampire clanMe- ...sure?GOMMS- Yeah, and your dad tooMe- He doesn't have one eitherGOMMS-
Well, if you do I need people to fight with me. We're on the vampire
game which is loads of fun. And before that we were taking care of this
dog kinda like a tamagachi, but the stupid thing always needed
attention so we got rid of that, and before that...(10 minute long
speech...)5. I'd have to play vampire cult games with my grandma OO (isn't that just WEIRD?!)

немо си отиде

самата истина

Думи нетипични за тях...

1. Снейп: Къде ми е шампоана, безценното ми?
2. Ъмбридж: Мисля да сменя тези котешки чинийки с Хари Потърски. Как мислиш Хърми?
3. Артър Уизли: Мъгълите са много досадни!
4. Хърмаяни: Не ми пука колко ще получа!
5. Макгонагъл: Нямате домашно!
6. А. Дъмбърдор: Хари, дай да ти обясня.

дано ви развесели

ужас, ужас, УЖАС.....направо отврат :komg: :ljaw: :komg:
как може да пускаш такива огромни неща, още повече в началото на новата страница, просто нямам думи, а мен толко ме кефеше Таюя,сладка е

за който търси

Айде стига картинки малко вицове!!!

- Докторе, елате до нас да прегледате жената!
- Какво й е?
- Не знам, но е толкова слаба, че трябваше да я занеса до кухнята, за да ми приготви закуска.
---------------------------------------------------------------------------

Журналистка интервюира слаботелесни в техния бар:
- От вас кой е най-силен?
- Пешо.
- И какво може да прави той?
- Може да скъса мокър вестник и да скочи от килима, без да се пребие…
------------------------------------------------------------------------------------------

Двама слаботелесни живеели заедно в една квартира…Един ден единият казал:
-Пешо,ела да ми помогнеш да вдигна сапуна!!!
-Не могаа…,чаршафът ме е заклещил.
---------------------------------------------------------------------------------------

Лежи си един слаботелесен, и на корема му каца муха. той едва-едва помръдва и прошепва:
- Къш, къш, птицо проклета!
-------------------------------------------------------------------------------------

В дом за слаботелестни:
- Помооооощ! Хлебарка!
- Убий я!
- Не мога! Влачи ме!
---------------------------------

Клиниика за слаботелесни.В една стая влиза проверяващия, но за миг всички се изпокриват.
Проверяващия обаче забелязва движение зад метлата:
- Ей, ти зад метлата, излез!
- Кой, ние сме трима?
---------------------------------------------------------------------------------------

В дом за слаботелесни развеждат отговорен другар из стаите. По едно време влизат в една стая, а там няма никого. След дълго оглеждане забелязват един да хвърчи близо до тавана и надзирателя се ядосал:
- Ех, чистачката пак чисти с прахосмукачката на горния етаж.
------------------------------------------------------------------------------------------

По време на обяд на слаботелесни:
- Пешо, подай ми вилицата, че я изпуснах.
- Аз да не съм щангист бе!
- Повикайте Киро, той носи цял потник!
--------------------------------------------------------

В дома за слаботелесни всички лежат, само на едното легло стои една пижама. Докторът влиза и решава да изхвърли пижамата. По едно време един се провиква:
- Ех, Пешо беше добър приятел…
----------------------------------------------------------------------------------------

Говорят си двама слаботелесни:
- Какво става със Жоро, отдавна не съм го виждал?
- Няма го вече Жоро…
- Защо бе, какво е станало?
- Нападна го един комар. Изпи му кръвчицата…
------------------------------------------------------------------

Говорят си двама слаботелесни и единият вика:
- Абе, мъжки, ще ходиме ли утре по любов?
- Може… ако не духа вятър.
---------------------------------------------------------------

Слаботелестните играели на криеница и този, който търсел, казал:
- Пу за Пешо зад конеца!
Пешо излиза и вика:
- Ха, не позна, тука сме двама.
----------------------------------------------------------------------------------

Двама слаботелесни седят на една пейка. По едно време духнал силен вятър и отвял единия от тях. Носен от вятъра, той обиколил света и се върнал обратно при пейката.
- Защо не дойде с мене? - попитал приятеля си
- Защото имам пломба.
------------------------------------------------------------------------------------------

Журналист попитал доктора:
- Кой от слаболесните при вас е най-силен?
- Петко Културиста - отвърнал докторът.
- А къде е сега?
- Затисна го сапуна в банята.
-----------------------------------------------------------

Двама слаботелесни си вървели и изведнъж духнал вятър. Единият казал: Духа на изток, аз си тръгвам. Другият казва: Нямам избор тръгвам с тебе.
----------------------------------------------------------------------------------------

От оделени за слаботелесни се чува:
-Помощ, помощ!!! Комар.
След малко се чува и нов писък:
-А и ръце огъваш?!
-------------------------------------------------

Клиент в книжарница:
- Дайте ми оная книга за слаботелесни…
- Коя книга?
- Абе как се казваше… "Отнесени от вихъра".
----------------------------------------------------------

Две флегми се срещат и едната пита:
- Къде отиваш?
- За хляб. А ти къде отиваш?
- За охлюви.
След сто години двете флегми пак се срещат и едната пита:
- Ти взе ли хляб?
- Ами аз докато го сложа в торбата и той мухяса. А ти взе ли охлюви?
- Ами аз докато се наведа и те тъгъдък-тъгъдък и избягаха.
----------------------------------------------------------------------------------------

Две флегми си говорят:
- Ти за колко време обикаляш града?
- За 3 години.
- Ей, ти си цяла комета!
------------------------------------------------

Медицинска сестра върви по коридора в отделението за слаботелесни и чува отнякъде:
- Помощ! Помощ!
Влиза в стаята, оглежда се… не вижда никой. Пак се чува:
- Помощ! Помощ!
- Откъде викаш? - пита сестрата.
- Тук съм, под тапетите!
Сестрата отлепя тапета и измъква от там един слаботелесен.
- Как попадна там?
- Една хлебарка ме замъкна.
------------------------------------------------------------------------------

Смейте се смехът ни прави по-млади!

http://vbox7.com/play:f00fbaae

WAZAAAAAAAP???
скоро и ние ще заприличаме на тези бабки

http://vbox7.com/play:6a219548

аммм... не мисля, че този стил им подхожда...

КАТЕГОРИЧНО НЕ

Що бе хора Сасори е готин

предпочитам ги иначе

Приказка за спящата красавица
спуквам се от смях на тва

Ебахти песничката
Седмичен бюлетин Не мога да дишаааам
Бълграски хумор - сера .............................
Бракоразводно Дело тва tincheto ми го бе пускала веднъж кат бях у тях

Angel адмирации за бг смехориите

Така ето я новата доза смях от мен

И сега:

Как господ създаде жената!?

Явил се при Господ мъжът и му се оплакал, че скучае. Замислил се Господ от какво да направи жената, след като целия материал употребил за мъжа, мислил и ето какво измислил.
Взел няколко:
- ярки слънчеви лъчи;
- чаровните багрила на зората;
- меланхоличността на водата;
- пъргавината на катеричката;
- игривостта на котето;
- гласа на славея;
- доверчивостта на пиленцето;
- притегателната сила на магията
- ласкавата топлина на пуха;
- палещата жар на огъня;
- крехкостта на леда;
- трепета на сърната
- и сладостта на меда.

(и драги господа до тук със добрите качества не ви завиждам след като знам че наистина сме такива понякога и това ми изказване се потвърждава с следните качества, които Господ си е позволил да ни даде )

Всичко това Господ събрал на едно място, но за да не стане блудкаво, добавил:
- студената светлина на звездите;
- бързото прецъфтяване на папрата;
- непостоянството на вятъра;
- плачливостта на маймуната;
- страхливостта на заека;
- самодоволството на папагала;
- ревността на тигъра;
- отмъстителността на осата;
- кръвожадността на пиявицата;
- жилото на скорпиона;
- отровата на змията;
- избухливостта на смерча;
- и ВСИЧКИ останали природни стихии.

След като разбъркал всичко това, оформил го и му вдъхнал живот. Получило се една истинска и пълноценна жена. Тази жена Господ дал на мъжа и му казал:

"Вземи я такава, каквато се получи и не се надявай да я промениш. Блаженствай с нея през целия си живот и се мъчи до самата си смърт."

И продълвашам нататък

МЪЖЪТ И АВТОМОБИЛЪТ

(леле само колко гордо звучи )

От 18 до 20 години
ЗАПОРОЖЧЕ - хем мъничко, хем се перчи. Завира се навсякъде и не подбира пътища

(no comment това първото ме тушира )

От 20 до 25г.
ТРАБАНТ - повече пърпори, но по малко работа върши.

От 25 до 30г.
ВАРТБУРГ - по-стабилен е на завоите, особенно на острите. Пали от пръв път, но го избива на все по-бързо каране и вдига страшна пушилка. Двутактов е та бързо загрява и се амортизира.

(тая кола кърти мивки и извозва нищо чудно че баща ми още я пази в гаража... ама вече определено и мина времето...)

От 30 до 35г.
МОСКВИЧ - сигурна и стабилна машина с отлична маневреност и великолепна проходимост. Преодолява без затруднения всякакви препятствия. Бавно набира скорост, но набере ли няма спиране...

(Само ще кажа: МОСКВИЧ КВИЧ КВИЧ КВИЧ КВИЧ )

От 35 до 40г.
МЕРЦЕДЕС - още по-стабилна машина с голямо мнение за себе си. Лесно пали, но при работа трака, особенно ако е дизелов. Вози меко, глатко и приятно и затова е предпочитан, но е масрафлия и е претенциозен. Ще му се да вози нещо по-засукано.

От 40 до 45г.
СИТРОЕН - автомобил в силата си. Смята, че няма равен на себе си, като гледа колко му вдига стрелката, но преобладаващото мнение е, че бавната скорост е за предпочитане. Резервни части трудно се намират.

От 45 до 55г.
счукан ШЕВРОЛЕТ разчита на техническите си данни още, макар че и сам вижда колко трудно пали.

От 55 до 60г.
представлява предстощ за бракуване ПЛИМУД със свлечена каросерия и изтрити гуми. Воланът му едва върти. Акомулаторът му е напълно изтощен.

НАД 60г.
катастрофирал АВТОБУС с богато досие. Извозил е много и най-различни пътнички, а сега лежи самотен и с ограбени чаркове. Всичките му лагери са стопени, сегментите - спечени. Педалът на амбреажа е в крайно долно положение, стой си все така увиснал и никакъв ремонт не е в състояние да го оправи. Моторът толкова е бръмчал че вече е кандисал и грохнал...

Ето още едно, на което трябва да рисувате схема, че да навържете но е ВЪРХА!!!!!!!!!!!

Уточнявам за форумниците, че преди години, в соц. времената, съществували плащания - семейни надбавки или още детски, и се оспорвали от засегнатите жители пред Помирителната комисия
А ето и едно такова писмо до същата тази комисия от човек на когото не завиждам. Вижданията ми за объркана и голяма рода се сринаха с това...

ДО ПОМИРИТЕЛНАТА КОМИСИЯ

Другари,
Роден съм в с. Драка, като работник в повереното Ви предприятие до 1974 година получавах семейни надбавки за сина ми Димитър Иванов Спасов, а оттогава насетне престанаха да ми изплащат такива от предприятието. Моля, Помирителната комисия да издаде решение да ми се изплащат семейните надбавки, като се има предвид следното:
През 1962 година се ожених за една вдовица, която доведе своята голяма дъщеря. Последната аз непосредствено след брака осинових. Баща ми често посещаваше семейството ми и в резултат на това се ожени за доведената ми дъщеря. По този начин дъщеря ми стана моя втора майка, а баща ми - зет. Жената на баща ми, т.е. моята втора майка - дъщеря ми, роди едно момче, което е на 12 години и което ми стана брат и съответно внук. Понеже съм мъж на жена ми, майка на жената на баща ми, по този начин аз съм едновременно мъж на жена си и неин внук. Обаче жена ми роди едно момченце, което сега е на 10 години и което сега стана шурей на баща ми, а на жена ми пък - вуйчо, тъй като е брат на, мащехата ми майка, която пък ми е дъщеря. По този начин станах сам на себе си дядо, тъй като жена ми е баба, а аз съм нейн мъж...
Моля, да ме уведомите имам ли правото за сина си т.е. за вуйчо си, да получа семейни надбавки.

Тва мн ме радва баш като песента на Черно фередже